| 1.11 - Das endgültige Urteil |
 |
Macht mich nicht wütend, mir dampft
schon die Bluse! |
| Eine Freundin von Michael sitzt unschuldig im Knast. Der einzige, der ihre Unschuld bezeugen kann, ist ein kleiner verspinnerter Buchhalter namens Marty, der eine verblüffende Ähnlichkeit mit Woody Allen hat. Der ist jedoch unauffindbar , denn auch die Polizei ist ihm wegen Bilanzfälschungen auf der Spur. Und die findet es gar nicht gut, von Mr. Ich-ermittel-hier-mal-wieder-in-eigener-Sache bei ihrer Arbeit gestört zu werden. Die Synchronstimme des verärgerten Bullen klingt übrigens beängstigend vertraut: Es ist die Stimme von KARR, die wir ja bereits vorletzte Folge genießen konnten. Und so schallt im Hinterkopf stets ein angefressenes "Ich habe keine Eier" mit, wenn Mr. Obersheriff seinem Kollegen den Ernst der Lage erläutert.
Die ultimative Promi-Folge: Von Woody Allen über Austin Powers bis hin zum unglaublichen Hulk ist diesmal alles vertreten, was Rang und Namen hat. |
| Was haben wir aus dieser Folge gelernt? |
1. Der kürzeste Weg zum Hafen geht meist durch die Wüste.
2. Synchronsprecher waren zu Beginn der 80er Mangelware. |
| Highlights |
 |
| generell |
|
So sieht's also aus, wenn man den Genpool von Hulk und Günter Netzer mischt. Mich schaudert's.
|
|
 |
| 2:39 |
|
KITT ist mal wieder überholt worden. Fotorealismus anno 1982: Das sind mindestens 3 Graustufen und 2 Blautöne!
Bevor jetzt wieder einer klug rumscheißt: Der rote Bildschirm mit Tastatur stammt natürlich NICHT aus KITT, sondern steht im Foundation-Truck, wo Devon und Bonnie die neue Technologie präsentieren. Kapiert?
|
|
 |
| 8:08 |
|
Ganz schön patzige Bierbestellung:
Thekenfrau: "Was soll's denn sein"
Michael: "'N Bierchen, wenn's recht ist."
MP3 runterladen: bierchenwennsrechtist.mp3
|
|
 |
| 10:21 |
|
|  |
| KITT, wo bist du? |
Hohl. Obwohl Michael nur einen halben Meter neben KITT steht, muss er unbedingt über seine schicke Armbanduhr mit ihm reden.
|
|
|
| 11:24 |
|
Was macht man, wenn man eine Autofahrt zum Hafen illustrieren will, aber dummerweise nur ca. 10 verschiedene Sinnlos-in-der-Gegend-rumfahr-Szenen im Archiv hat, die noch dazu allesamt in öder Wüstenlandschaft gefilmt wurden? Extra eine neue Szene in angemessener Umgebung drehen? Nein. Man lässt einfach den Hauptdarsteller sagen: "KITT, wir können 100 km abkürzen, wenn wir durch die Wüste fahren." Alles klar, und direkt hinter der Wüste beginnt das Meer. Schon allein diese Überblendung "wüstengelb > meerblau" schmerzt im Schädel des Betrachters.
|
|
 |
| 14:04 |
|
Hier war's eng! Der schmale Gang war eindeutig zu klein, um alle Akteure, die Techniker hinter der Kamera sowie die Kamera selbst unauffällig in der Ecke unterzubringen.
Bild 1: David kommt die Treppe hoch, sieht das eng gedrubbelte Kamerateam und denkt sich schon: "Das geht nicht gut." Unten rechts sieht man auch schon irgendein Körperteil von irgendeinem Knilch, der genau im Scheinwerferkegel steht.
Bild 2: David ignoriert ganz professionell die Kamera, die links neben ihm einen prächtigen Schatten an die Wand zaubert.
Bild 3: Perspektivenwechsel. Die Kamera lupft sich ganz geschickt hinter David, was sich auch ganz gut an ihrem Schatten nachvollziehen lässt. Am hinteren Ende des Ganges naht ein Bösewicht heran.
Bild 4: Kamera lupft noch weiter. Ein zweiter Bösewicht, der derzeit noch in der Kameraecke lauert, bereitet sich auf seinen Auftritt vor.
Bild 5: Der zweite Bösewicht will ins Bild marschieren, doch da sitzt noch irgendein Kabelträger oder sonstwie schlecht bezahlter Hiwi im Weg. Der Schatten links neben Bösewicht Nr. 1 stammt übrigens von David's Kopf, was für eine sehr eigenartige Flurbeleuchtung spricht.
Bild 6: Als ob wir noch nicht genug gelitten hätten: Bei seiner ungeschickten Flucht aus dem Bild rempelt der Kabel-Hiwi auch noch den Mikrofonhalter-Hiwi an, der selbiges daraufhin erstmal galant ins Bild schwenkt.
Bild 7: Das Team hat einfach kein Glück. Zwar konnte sich Bösewicht Nr. 2 endlich am Trottel-Hiwi vorbeikämpfen, dafür ist jetzt auch noch so'n amöbenhafter Dreck auf'm Film!
Bild 8: Abgesehen vom unlogischen Schatten, der hinten links an die Tür geschmissen wird, kann der Regisseur nun zufrieden sein: Eine arbeitsreiche Szene ist abgedreht, das Team hat sich seine Mittagspause redlich verdient.
|
|
|
| 28:47 |
|
|  |
| Vorsicht Chef, da kommt was. |
Weil der Dialog so langweilig ist, hauen wa mal wieder'n Mikro ins Bild.
|
|
|
|
|
| 30:49 |
|
Erbärmlich. Diesen lächerlichen "Stunt" (Tür aufreißen und über Tisch knallen) konnte der Woody Allen - Verschnitt nicht selbst bewerkstelligen. Also verpasste man ihm ein Double, das plötzlich auch keine Geheimratsecken mehr hat. Moment! Dieses volle Haar... diese topmodische Brille... es ist: AUSTIN POWERS!!
|
|
 |
| 33:43 |
|
Der Mensch stammt ja bekanntlich vom Affen ab. Aber im Gegensatz zu Gorilla-David haben die meisten doch mittlerweile auch den aufrechten Gang drauf. (Kommt auf den Bildern nicht soo geil rüber, muss man wirklich live sehen. Lohnt sich!)
|
|
|
| 36:41 |
|
Tolles Auto, aber nicht KITT. Bei der Frontpartie hat man sich ja echt Mühe gegeben...
|
|
 |
| 40:40 |
|
Wieder eine unsanfte Turbo Boost - Landung, die Hauptsponsor Pontiac die Tränen ins Gesicht treibt.
|
|
